Рада всем входящим и выходящим.
Но входящим всё-таки больше.
Но входящим всё-таки больше.
воскресенье, 30 апреля 2017
02:25
Доступ к записи ограничен
I have lost all ability to can!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 июня 2016
I have lost all ability to can!
Из-за заголовка можно подумать, будто я, говоря о хорошем человеке, имею в виду непосредственно себя. А вот и нет. Но и плохой я себя назвать не могу как минимум потому, что это не так. По крайней мере, не до той степени развито во мне зло, чтобы оно было чрезмерно заметно и в целом превалировало. По сути, абсолютно плохих людей в мире, вероятно, нет.
А я думала вот о чем: я определенно не полностью хороший человек. Но я и не хочу им становиться, потому что это крайне невыгодно для меня самой, а окружающие порой с удовольствием пользуются услугами добряков, понимая, что они точно не откажут. Я достаточно страдаю от своей ответсвенности, жажды справедливости, нетерпения по отношению к ошибкам и от некоторых других хороших черт. Поэтому хотелось бы поменять их на плохие. Например, из ответственной и порядочной стать безответственной тварью. Звучит непривлекательно, а на деле очень даже заманчиво. Жить-не тужить, не переживать о своих обязанностях и долгах перед людьми, не корить себя за ошибки и мелкие опоздания раз в пять лет, не переживать о тех, с кем едва имеешь хоть какие-то отношения. Очень выгодно, колоссальная экономия нервов и сил.
К сожалению, менять себя не так просто, как кажется. Чтобы изменить что-то в себе, надо что-то в себе сломать. А если сломаешь, то не факт, что починишь. Я ломаюсь очень тяжело, как последняя девственница на селе. Это такая фамильная черта, судя по отцу. Семейное упрямство, которое распространяется на всё, абсолютно на всё. Особенно оно сильно в тех вещах, где оно совсем не нужно. И стоишь, как дурак, упрямишься, вредничаешь, а почему - забыл или ещё не придумал.
Это я к чему вообще веду? К тому, что очень тяжело меняться в плохую сторону, а вот в хорошую - гораздо проще. Сразу видишь все в свете, картинка в голове прямо очень красиво складывается. А когда борешься со своими хорошими чертами, то это всегда темнота, муть в голове и картинки все в голове висят вверх ногами. А если присмотреться, то и картинки уже не те.
понедельник, 09 мая 2016
I have lost all ability to can!
Как относиться к тому, что твой парень тебе говорит, что спал в обнимку с другой девушкой? Да, 5 человек в комнате, да, они были одеты, но блин. Моя первая реакция - это "охуеть" и странное жжение в районе сердца. И он говорит, что не стоит переживать. А я бы и не переживала, если бы мне насрать на него было, но у нас тут исторически сложилось, что, к сожалению, я люблю его. Если я не буду переживать, то что, в следующий раз он мне придёт и скажет: "Я целовался с другой, но мы были в одежде"? Спасибо, я обойдусь без такого. А потом он сказал, что я радоваться должна, что у него друзья появились. Из штанов выпрыгиваю от радости! Зачем тогда я ему нужна, когда есть такие друзья? Пусть обходится тогда без меня и спит с кем хочет.
С другой стороны, я понимаю, что виноватым он себя не чувствует и извиняется, не понимая за что. Я знаю, что это не его проблема, а моя, что меня это расстраивает. Ему-то что, ему норм. Поэтому я и не обижаюсь, меня это просто разочаровало и опечалило. Мне не нравится, когда мой парень обнимает других девушек во сне. И я не хочу, чтобы он считал это нормой. И понятия не имею, что мне делать и как к этому отнестись. Что толку от его извинений, когда я не обижена? Я просто не хочу его видеть и говорить с ним, потому что сказать мне ему нечего, а портить человеку настроение своей хмурой рожей я тоже не хочу.
Всегда была уверена, что мне нечего переживать за своего молодого человека, а оно воно чё.
понедельник, 11 января 2016
I have lost all ability to can!
Отвечу сразу, да. Всё вполне себе покупаемо, особенно такие размытые категории, как счастье и здоровье. Я не просто так пришла к такому выводу, я думала над этим аж полдня. На самом деле, тут даже думать нечего, всё предельно логично. Вот если взять здоровье, например. Почему это его нельзя купить? Возможно, раньше, были проблемы с медициной и не было таких технологий, как сейчас, но в наше время здоровье то и делают, что продают да покупают. Заболел и нужна операция - плати деньги, и всё будет в лучшем виде. Нужна диагностика - пожалуйста, любой каприз за ваши деньги. Некому присмотреть во время болезни - заплати, и рядом с тобой будет милая медсестра, вежливо интересующаяся каждые пять минут, нужно ли что-то подать. Если есть деньги, то можно оплатить себе и дорогущие таблетки, и великолепную реабилитацию заграницей, да что угодно. Да и жить себе потом, ни о чём не переживая. Таким образом, здоровье покупаемо.
Со счастьем всё ещё даже легче. Человеку для счастья часто не хватает простых вещей. Например, неожиданно захотелось пойти вкусно покушать - а денег нет. А если денег море, можно ни в чём себя не ограничивать. И поел, и заграницу поехал, и книг себе накупил в дорогу, приехал и записался на курсы рисования или пошёл заниматься в зал с тренером, купил себе квартирку уютную, обставил, отправил родителей на Кипр отдыхать и так далее. Такие вещи важны, они могут сделать человека действительно счастливым, потому что он чувствует, что его жизнь в его руках. Другое дело, что да, самому развлекаться не очень. Но я не верю в людей, которые достигли зрелого возраста, не заимев себе пару хороших друзей и/или любимого человека. Это неправильные люди.
Что-то задумалась и приуныла. Мда.
понедельник, 28 сентября 2015
I have lost all ability to can!
Спустя пиццот времени захотелось написать для себя одну заметочку.
С проблемой самореализации и поиска себя я столкнулась, в принципе, достаточно давно. Вполне закономерно, что какие-то мысли по этому поводу у меня появились.
Не смотря на всю свою интровертность, я ориентирована на общество, на людей, на заботу о них и понимание. Это мне удаётся часто, я знаю, что и как им надо, я знаю, как to comfort кого-то и как проявить заботу ненавязчиво и приятно. Иногда даже даю какие-то советы, вокруг меня такая аура заботы, понимания и теплоты, если не считать моментов, когда я готова убивать.
При этом, я абсолютно не понимаю, что нужно мне самой, чего я хочу и как этого добиться. Вот я подумала, если я такой человек для многих, значит, где-то должен быть кто-то, ориентированный на меня. Пусть он направляет меня, расскажет мне, что мне нужно и как это получить, объясняет какие-то мои эмоции и чувства, корректирует отношение к миру. Раб своего рода, если можно так выразиться. Сколько бы счастья он мне мог бы дать!
А пока что я абсолютно дезориентированный в реальности Драйзер, который не знает, куда идти и что потом делать в случае, если куда-то все-таки дойдёт.
четверг, 16 июля 2015
I have lost all ability to can!
И вот я в Питере. Новая квартира Даши очень даже ничего.
В день моего приезда мы были в Икее. Даша нашла подушку в форме гитары и сказала, что они классные дофига. Я согласилась, только добавила, чтобы она взяла их штуки 3-4, чтобы можно было устраивать бои, драться и так далее. А она мне высказала очень забавную мысль: "Мы с тобой как учёный и государство. Я предлагаю классную штуку, а ты используешь её как оружие". Задумалась, не отпускает теперь эта мысль, думаю над ней.
Провела сегодня в одиночестве. Гуляла по Лиговскому, скупалась нам полезной едой, смотрела на дома, пялилась в ТЦ на то, что я себе не куплю. Пришла домой подуставшая и почувствовала прилив одиночества. Обычно я умею его правильно использовать, даже наслаждаюсь им. Умела, по крайней мере, наслаждаться тем, что я одна и могу заниматься, чем угодно. А сейчас меня это ввело в тоску. Я в детстве очень хотела далматинца, а мама не хотела заводить нам собаку и мотивировала это тем, что далматинцы особо чувствительны к одиночеству, им сложно быть одним, пока все на работе, учёбе. Так вот, я далматинец. Из меня будто вся энергия уходит, когда одиночество длится слишком долго и мне не к кому обратиться за избавлением.
Что случилось? Раньше я очень радовалась тому, что одна и могла дни так проводить. Где же моя интровертная сущность, любящая вечеринки на одного? Может, это взросление наступило незаметно?
среда, 08 июля 2015
10:30
Доступ к записи ограничен
I have lost all ability to can!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 июня 2015
I have lost all ability to can!
Я цикличная, как экономика. Моя жизнь изобилует такими же фазами: кризис, депрессия, оживление, подъём. Разве что в экономике это всё закономерно и последовательно, а у меня нет. Не скажу, что мне не нравится. Я вообще никаких особенных эмоций по этому поводу не испытываю, меня просто настораживает то, как мои всплески негатива, ненависти, агрессии и прочего резко сменяются чем-то прекрасным, возвышенным, очень похожим на хорошее настроение. Сидишь такой материшь бабулю, наступившую тебе на ногу, и вдруг на тебя снисходит понимание того, как прекрасен этот мир, сколько в нём чудес, жизнь восхитительна, бабуля - оправдана, на лице - улыбка! В животе бабочек только не хватает. А затем из такого состояния обратно в мрак тебя вгоняет случайный мужчина с дымящейся сигаретой в руках, дым от которой неприятно ударил по обонянию, когда он проходил мимо.
Но ладно, хватит о наблюдениях.
На выходных будет 2 недели как мама уехала, и я теперь альфа-женщина в доме до 5 числа. Не так уж это и плохо. Я чувствую себя чуть повзрослевшей. Да, потому что впервые сама включила машинку стираться. Надо же с чего-то начать, потом, может, даже готовить научусь.
вторник, 02 июня 2015
I have lost all ability to can!
Я из людей, которые туго понимают. Нет, не в общем всё туго до меня доходит, мне сложно даются такие абстрактные вещи, как доверие, понимание, любовь. Вот что это? Я это не совсем понимаю, не совсем умею различать это в жизни. Не то чтоб вокруг меня очень много доверия и понимания, чтобы меня это напрягало, но всё же.
Мне постоянно кажется, что я испытываю какие-то эмоции только потому, что мой мозг мне говорит, что в данной ситуации надо чувствовать то-то и то-то, к этому человеку надо отнестись так, потому что по логике вещей к нему бы стоило проявить такое отношение. Иногда от таких мыслей мне становится не по себе. Почему всеми моими эмоциями и чувствами руководит логика? Мне кажется это неправильным. А как же душевные порывы? Трепетные чувства? Эмоции, из-за которых теряешь всякий разум? Со мной этого не бывает, у меня вечно всё под контролем. Аж бесит иногда.
Особенно в ситуациях, когда тебе кто-то рассказывает про свои невероятные чувства к другому человеку или когда кто-то выражает мне свои чувства посредством своеобразного самопожертвования. Я сразу думаю: "А поступила бы я так же для него? А поступила бы я так же хоть для кого-нибудь?" Тут вступает логика, просчитывает варианты, при которых это может или не может произойти, какие должны быть условия, какие могут быть последствия. Почему мне не сносит голову от чувств? Хочется хоть раз это ощутить, а то я словно холодная бесчувственная глубоководная рыбка. Та самая, у которой весёленький фонарик на лбу, привлекающий рыб послабее.
Сразу вспоминается Бёрнэм: "If life is an ocean, then I am a deep and handsome fish. A fish, that's drowning."
Хочется спросить у кого-нибудь мнение по этому вопросу. Наверняка же я не одна такая, есть и другие, просто они не признаются. По крайней мере, мне. Хотя вокруг меня такие люди...чувственные. Не могу представить, чтобы у кого-то из них были такие же страшные мысли, как и у меня, и чистая холодная логика в отношениях. Как-то это не очень классно.
четверг, 28 мая 2015
21:17
Доступ к записи ограничен
I have lost all ability to can!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 мая 2015
I have lost all ability to can!
С чем должна у ребёнка ассоциироваться семья и дом в целом? Правильно, с теплом, уютом, пониманием и заботой. Мне кажется, мои родители и бабушка не очень это понимают. А ещё не понимают, как все внутрисемейные процессы влияют на меня. Я не знаю, может это отчасти и моя вина? Хотя вряд ли, как ребёнок может исправить трёх взрослых людей, уверенных в том, что всё в порядке? Им ведь ничего не докажешь, а когда объясняешь - они не понимают и катят бочку друг на друга. Вот что уж они действительно любят. Бабушка рассказывает, какой плохой папа и хорошая мама, папа абсолютно не принимает образ жизни мамы и бабушки и видит в них кучу недостатков, не замечая их за собой, а мама просто тихо держит всё в себе и иногда плачет. Достаточно угнетающая атмосфера. Порой у нас бывает всё хорошо, но недолго обычно.
Смотрю на родителей и не понимаю, как такие разные люди вообще вместе оказались? От отчаяния, что ли? Как-то не очень правильно.
Мы вообще не очень похожи на семью, мы похожи на сожителей.
У нас не принято говорить друг другу что-то приятное, желать спокойной ночи, говорить "Я люблю тебя" и всё в таком духе. Ни разу не слышала этого от папы в адрес меня или мамы, я сама не могу осмелиться на такое, не знаю почему. Мне очень сложно даются какие-то искренние слова, я не умею выражать свою любовь к родителям, потому что меня этому просто не научили. Я вообще не очень хорошо выражаю положительные чувства. Зато негатив льётся из меня фонтаном: сарказм, язвительность, ехидство, упрёки и далее по списку - это вот прям моё, вот это я прям умею. Если бы мне за это ещё и платили.
Я бы хотела ассоциировать дом с чем-то приятным, а в итоге возвращаться сюда хочется всё меньше и меньше, потому что я знаю, что ничего хорошего меня тут не ждёт. Я пытаюсь это менять, но я - ребёнок, и моё мнение никого не интересуют, мои слова ничего не значат.
Я не жалуюсь на отсутствие любви со стороны родителей, я жалуюсь на то, что они не слушают и не слышат друг друга и не хотят это изменить или хотя бы заметить. Я чувствую себя не плодом любви, а приёмником для негатива. Я его всегда очень хорошо чувствую и ещё лучше воспринимаю, а уж как я его выражаю. Целое искусство.
Хочется сказать что-то типа "Это такой момент просто, нужно его всего лишь пережить, дальше всё будет хорошо". Нет, не момент. Нет, не будет. Потому что вся моя жизнь - это сплошной такой момент, который хочется пережить и забыть, а он не кончается.
Я всего лишь хочу, чтобы моя семья стала нормальной. Я не хочу слышать крики с поводом и без, я не хочу, чтобы мы жили вместе, но каждый сам по себе. Я хочу возвращаться домой, зная, что даже если у меня всё плохо, то дома меня ждёт тепло и взаимопонимание. Дом должен быть крепостью, убежищем, где можно спрятаться от всего плохого в мире и получить поддержку, а у меня дом - поле битвы, пропитанное нашей кровью.
Да, моя семья очень демотивирует меня заводить свою собственную.
Ещё мне не нравится чувство, будто грядёт что-то большое и плохое, будто всё это однажды дойдёт до какой-то конечной точки, откуда уже не будет возврата. Мне не нравится это тревожное ожидание. Это словно сидеть в кустах, зная, что медведь где-то рядом и вот-вот тебя найдёт, но ты не знаешь, в какой именно момент это произойдёт и боишься даже вздохнуть лишний раз.
Я устала, у меня всё.
понедельник, 18 мая 2015
I have lost all ability to can!
На смену кошмарам об измене пришли кошмары о моей смерти. Честно, это лучше. Но ещё лучше, если бы мне опять приснился рыжий король переводчиков, а то я так и не поняла, как у него там с революцией дело пошло.
Сегодня мне снилось, будто я ныряю головой вниз всё как учил тренер в глубокий, красивый такой, голубой бассейн, а на дне меня поджидает какой-то механизм, похожий на гильотину. Я угодила головушкой прямо в него и в итоге лишилась её. Самое забавное, что на этом всё не закончилось. Я стала призраком и гуляла по городу, общалась(!!!) с людьми. Затем встретила девочку лет 5-6 по имени Химка. Рыжая такая, маленькая, миленькая, в красной куртке. Она мне рассказывала про свои успехи в учёбе, сказала, что выиграла олимпиаду по химии. Я порадовалась за неё, но потом она попросила никому не говорить. Я не сказала, но затем почему-то прибыл наряд полиции и арестовал её. Ничего не поняла. Но моя смерть мне не понравилась.
Чувствую я себя ужасно с самого утра. Хочу спать так, будто вообще в жизни своей никогда не засыпала. Похожа на пропитую бомжиху бальзаковского возраста. Утренняя поездка в общественном транспорте сделала меня при этом ещё и невероятно злой. Ромашкового чая всего мира не хватило бы, чтобы усмирить мою злость! Особенно если учесть то, что я его ненавижу. Зато когда пришла домой, была весьма продуктивна. И обувь помыла, и порядок в шкафу навела, и есть сварганила, и пыль протёрла. Но в итоге 21.45, и я без сил.
Я всерьёз задумываюсь о том, чтобы 20 ноября поехать опять на концерт Poets of the Fall в Мск. Why not? Могу себе позволить. Надо только Сашу уговорить.
воскресенье, 17 мая 2015
I have lost all ability to can!
Третью ночь подряд мне снится, как я изменяю Саше, притом всё извращённее и извращённее. Или мне кажется, или это не к добру?
С такими мыслями я полезла в сонник, чисто так, ради интереса. Не нашла там ничего хорошего по этому поводу, зато меня порадовал сонник Фрейда: "Если изменяете вы, то это символизирует вашу неиссякаемую сексуальную энергию и темперамент. Однако на самом деле вы не склонны к смене сексуального партнёра." Надо рассказать Саше, что я у него, оказывается, темпераментная секс-машина. Кто б знал.
Может, эти сны вызваны моим страхом. Да, я боюсь изменить и боюсь, что изменят мне. Хотя в его верности я уверена больше, чем в чём бы то ни было ещё. Я ведь даже не ревную его ни к кому, потому что в этом нет ничего разумного. Но зато себя я ощущаю в этом плане не очень надёжной, хотя поводов и нет. Мне стыдно за это.
Немного о вчерашнем дне, проведённом в одиночестве, трате денег и мигрени. По пути домой встретила Вову. Как всегда, когда я выгляжу, как чёрт знает что, я встречу человека, с которым давно не виделась. Весь мой вид ему прямо сказал: "Да, день у меня не удался, да и я сама, наверно, по жизни просто не удалась, поэтому не обращай внимания". Дружелюбие из него, как и всегда, прёт просто в неразумных объёмах, он только разве что на руках меня не носит. И конфетку вручил, и обнял, и поднял, и делами поинтересовался. Его отношение ко мне всегда будет казаться странным для меня. Но ничего, зато конфетка вкусная была.
суббота, 16 мая 2015
I have lost all ability to can!
Желание писать проходит у меня так же быстро, как и появляется.
Быть мной в этом плане очень невыгодно. Я этакая идейная шлюшка. В целом, мне интересны многие вещи, я время от времени занимаюсь чем-то новым, очень быстро загораюсь всевозможными идеями и изучаю материал по ним, но как же быстро мне всё надоедает. Это просто невыносимо. Две недели могу ходить окрылённая чем-то, думать, что наконец-то я нашла своё хобби, которым смогу заниматься для души и которое будет приносить мне радость и удовлетворение, но затем я просто остываю. Я больше слышать не хочу про эту вещь, в которой была так заинтересована, мне просто стало скучно. Всё, я бросаю и жду, пока мне в голову не стукнет ещё что-то.
Я так завидую людям, которые имеют конкретное хобби на протяжении многих лет и развивают в себе какое-то умение. Это же так здорово. Вместе с этим приходит цель, мечта, устремлённость куда-то. А куда стремлюсь я? Бегу куда-то, перескакиваю с одного на другое, не могу подсадить себя на что-то одно, и в итоге не умею и не знаю ничего. Не имею определённого желания, которое хочу исполнить, не имею цели, не имею представлений о своём будущем и о том, что бы я могла и хотела делать в жизни. Я даже не очень понимаю, чего хочу сама.
Всегда было интересно, чего мои родители ждут от меня. Мне кажется, чего-то примитивного вроде "Мы хотим, чтобы ты была счастлива и здорова". Это не плохо, но и не хорошо. Так мало конкретики. Мне кажется, было бы лучше, если бы мне в 6 лет сказали что-то типа: "Мы хотим, чтобы ты была врачом/инженером/архитектором/президентом. Вот тебе репетитор, вот тебе учебники, учи это, то и вон то". Я бы учила, возможно, ненавидела бы свою профессию в будущем, а может, полюбила бы, но у меня была бы цель, план, будущее. Было бы проще. А пока у меня ничего этого нет, а присутствует ощущение безысходности, неясности и страха перед будущим.
Это просто выбивает у меня почву из-под ног и сводит меня с ума.
воскресенье, 10 мая 2015
I have lost all ability to can!
Сегодня день начался с завтрака в постель, всё, как я люблю. На этом хорошее как бы и кончилось. У всех прилив патриотизма, а у меня лень и какое-то отрицание всего позитивного вокруг.
Интересное наблюдение: 9 мая опасно выходить без ленточки в люди, могут убить насмерть.
Зато я встретилась с ребятами, получила так много позитива, что у меня болит живот и есть ещё даже силы сидеть в полвторого ночи и конспектировать минувший день.
Мы как клуб 30-летних одиноких задротов: играли в настолки и ели пиццу, а потом спонтанно решили удалить Дашу из друзей. Просто так, потому что куда бы её ни звали, вечно у неё отговорки, невозможности и так далее. Надоело, нет желания общаться и уделять время человеку, который не стремится провести его с тобой. В итоге, Володя и Тёма подбили меня удалить её, мы справились с заданием и начали уговаривать Сашу кикнуть её из чатика. Но он же грёбаная Швейцария. Всё закончилось одиноким сообщением Тёмы в чатик:
"Даша, уходи из чатика"
It serves her right.
Ещё я третий день пытаюсь найти в аптеках Триджекс, потому что Супрадин слишком дорог. Но он как-то не находится. Хотя в одной аптеке я его нашла, но там мне не понравилась цена. Но видимо, придётся всё равно купить там.
Мы по стандарту ходили смотреть салют на крышу. Навевает много воспоминаний, на самом деле. Как мы с ребятами были там на 5-ое августа два года подряд, как мы с Полиной устраивали там пикник, как мы с Сашей там просто стояли и болтали ещё в школе. Милейшее место с потрясным видом, особенно ночью. Володя ныл, что салют не шикарен, но он врёт. Салют был классен.
Рубрика "Об Ире". Сегодня из неё пошла любезность умеренными дозами, мне нравится. Но я стала замечать за ней какую-то раздражительность на что-то, что ей хоть чуть-чуть не нравится, или на моменты, когда она может оказаться не права. Она очень любит доказывать, что она права. Просто как смотрю в отражение, аж жутко. Тем не менее, отношения складываются хорошо. Это радует, мне нужен новый друг.
С ребятами никогда не было грустных, каких-то особенных прощаний, когда мы знаем, что не увидимся ещё месяцев 6 или больше. Я ещё не решила, радует меня это или огорчает. Просто я больше не увижу Володю и Дниила. Оба обняли меня, один сказал: "До новых встреч", второй - "Доброй ночи". Всё это так, будто завтра мы увидимся, как обычно. А на деле, хрен знает, когда я встречусь с ними. Где трогательность? Хотя я не уверена, что я сама на неё способна и что она мне вообще нужна. Может, лучше прощаться так, будто мы скоро встретимся. Блин, это ж мужики, они же не способны на трепетные памятные прощания. Хотя и женщины мои тоже не способны. Что-то вообще не могу вспомнить ни одного особенного прощания в своей жизни. Может, оно и к лучшему.
Меня беспокоит Даша. Ей грустно - становится грустно и мне, и я никак не могу это контролировать. Начинаю переживать за неё, думать, как она там справляется, не одиноко ли ей, что там Влад её. Как трудно быть сопереживающим человеком, это я всё от мамы нахваталась. Но вообще, ей купили квартиру, и я очень за неё рада. Ночью прям энергии прикатило, захотелось попрыгать на кровати, порадоваться, отметить как-то. Внутри меня спит человек-праздник.
Когда 40 минут стоишь в пробке, ловишь себя на мысли, что уже как-то и не особо куда-то хочешь, что можно ещё посидеть в хорошей компании. Я так сегодня не хотела с ребятами прощаться, потому что мы слишком приятно и долго ехали домой. Ну, бывает, чо.
суббота, 09 мая 2015
I have lost all ability to can!
Сегодня более продуктивный и оптимистичный день.
Тёма когда-то натанцавал сертификат в квест-рум, и сегодня мы нахаляву туда сходили. В итоге, нихрена мы не смогли за час выбраться оттуда, что очень опечалило Володю.
- Я уже придумал, как буду хвастаться всем, а теперь вообще не буду говорить, что ходил!
- Так давай в следующий раз сходим, только не в бункер, а в палату.
- Нет! Никуда я не пойду.
И тут я задумалась о том, что мы же не тупые, мы же могли выбраться. Всё дело в командной работе, которой у нас не было.
- Зато теперь у нас есть опыт.
- Синдром ДЦП у нас есть!
А ещё у нас есть очень нервные ребята, типа Саши, который в экстренной ситуации начинает раздражаться и повышать голос, и Володя, который быстро впадает в панику и любит винить во всех неудачах других. Но ведь все мы не без грешка. Я вот гордая слишком, философ подтверждает. Ещё очень сильно торможу в ситуации, когда надо делать что-то быстро и точно.
В общем, всё это легло глубокой травмой на Володину хрупкую психику.
Немного об общении с Ирой. Я стараюсь быть максимально дружелюбной, будто постоянно прибуханная, какой была в первую встречу с ней. Между прочим, я была очень внимательным, чутким и заинтересованным слушателем после бутылки сидра. Но от неё я чувствую какой-то холодок. То ли она припоминает то, как я издевалась над ней в школе, то ли я ей просто в принципе не нравлюсь. А может, мне просто кажется, что было бы самым лучшим вариантом из всех. Надеюсь, Дниил не понарассказывал ей жутких историй с моим участием, особенно ту историю, где мы с ним спали.
Ещё я замечаю, как они друг другу хорошо подходят. Оба такие активные, общительные и пытаются произвести впечатление человека, знающего ВСЁ. Этакие интеллигентные зазнайки. Ещё мне кажется, что оба врушки, но это очень субъективное мнение. Настолько же субъективное, насколько кролики не любят лис. Не очень я хорошо сравниваю, но когда-нибудь научусь. Самое удивительное, что в целом они мне нравятся оба. Разве что Дниил чуть больше. Возможно, и это со временем поменяется.
Ещё есть интересная вещь, которую я заметила за собой. Я как зверь, пометивший территорию, постоянно пытаюсь доказывать своё превосходство, как бы намекая, что это моя компания, а не твоя. Притом делаю это непроизвольно, просто потому что могу и умею. Мне кажется, подсознательно я пытаюсь выжить её со своей территории, хотя это очень глупо, я ведь первая иду на контакт и всё такое. Какая-то холодная война намечается. Я надеюсь, она станет дружелюбнее ко мне. В конце концов, что было, то прошло.
четверг, 07 мая 2015
I have lost all ability to can!
Очень бесполезный день, пропитанный унынием, разочарованием в себе и самоненавистью.
Я пыталась закрыть долги по философии, но хрен я там что закрыла, только огребла лишний раз от любимого преподавателя. Он сказал, что я слишком гордая, и это мой самый главный грешок. Я слишком унылая, чтобы обдумывать это, поэтому вполне вероятно, что он прав.
Ещё я пыталась делать что-то полезное, раз уж у меня есть время. В итоге перевела ещё страницу статьи по офтальмологии и на этом как бы всё, на большее меня не хватило.
Что действительно печалит, так это то, что дома кончаются яблоки.
среда, 06 мая 2015
I have lost all ability to can!
Бывают такие дни, когда ты просыпаешься, и день тебе сразу уже как бы не нравится. Ничего ещё не произошло, а уже хочется, чтобы это побыстрее кончилось. Такой день у меня случился сегодня.
С самого утра мучаюсь от того, что ничего не получается, настроение унылое, и всё бесит. Хочется пинать младенцев, толкать бабушек и всё в таком духе. Но нет, я скромный студент-неудачник, я не могу себя вести так, как мне захочется, наплевав на все нормы и устои общества, хотя иногда трудно сдержаться. Жаль, что никто меня не учит, куда и как лучше всего выплёскивать негатив.
А пока что он либо остаётся жить где-то в глубинах моей души, скрытый остатками всего хорошего, что во мне есть, либо оборачивается против меня и превращает жизнь в маленький ад. Мой собственный маленький филиал ада, обожаю.
Остаётся только поражаться, насколько хороша я в самоуничтожении и нытье.
Недавно думала о том, что мне нужно завести ещё пару-тройку друзей. Но как это сложно. Нужно выбрать, протестировать, ещё и умудриться понравиться. Быть интересным человеком так трудно, быть важным для кого-то - ещё труднее. Пока что у меня есть небольшое задание: подружиться с девушкой Дниила. С зимы вынашиваю идею о том, чтобы куда-то её пригласить, но почему-то не решаюсь, а на этой неделе нет времени. На следующей надо бы заняться. Но как бы к ней подход найти? Хотела вбить в гугл: "Как подружиться с человеком?", потом вспомнила, что я Драйзер, и отношения с людьми - это вот прям моё, и это гугл должен спрашивать моего совета. Но он не спрашивает. И я не буду. Разберусь сама, как и всегда.
среда, 26 февраля 2014
I have lost all ability to can!
понедельник, 24 февраля 2014
I have lost all ability to can!
Вспомнилось вдруг, как мы собирались у Иры с компанией на ночёвку.
Ночью случайно потеряли Кушнаря в доме. Весь дом облазили, ходили искали. Смотрю, в одной комнате свет не горит, думаю, может, там это чудо сидит.
Заходжу, вижу Иру, вижу Никиту. Оба довольные просто донельзя. Под ними что-то шевелится, смотрю - Кушнарь затерялся. И лицо у него такое вымученное-вымученное, глаза грустные-грустные. Ну, всё, думаю, сейчас попросит, чтобы я его вытащила. А он улыбается и говорит:
- Давай к нам, кучу малу сделаем!
Я прям там и офигела. А они довольные все, смотрят на меня. Ну а чо? Взяла и прыгнула на них сверху!
Бедный Сашка!