С чем должна у ребёнка ассоциироваться семья и дом в целом? Правильно, с теплом, уютом, пониманием и заботой. Мне кажется, мои родители и бабушка не очень это понимают. А ещё не понимают, как все внутрисемейные процессы влияют на меня. Я не знаю, может это отчасти и моя вина? Хотя вряд ли, как ребёнок может исправить трёх взрослых людей, уверенных в том, что всё в порядке? Им ведь ничего не докажешь, а когда объясняешь - они не понимают и катят бочку друг на друга. Вот что уж они действительно любят. Бабушка рассказывает, какой плохой папа и хорошая мама, папа абсолютно не принимает образ жизни мамы и бабушки и видит в них кучу недостатков, не замечая их за собой, а мама просто тихо держит всё в себе и иногда плачет. Достаточно угнетающая атмосфера. Порой у нас бывает всё хорошо, но недолго обычно.
Смотрю на родителей и не понимаю, как такие разные люди вообще вместе оказались? От отчаяния, что ли? Как-то не очень правильно.
Мы вообще не очень похожи на семью, мы похожи на сожителей.
У нас не принято говорить друг другу что-то приятное, желать спокойной ночи, говорить "Я люблю тебя" и всё в таком духе. Ни разу не слышала этого от папы в адрес меня или мамы, я сама не могу осмелиться на такое, не знаю почему. Мне очень сложно даются какие-то искренние слова, я не умею выражать свою любовь к родителям, потому что меня этому просто не научили. Я вообще не очень хорошо выражаю положительные чувства. Зато негатив льётся из меня фонтаном: сарказм, язвительность, ехидство, упрёки и далее по списку - это вот прям моё, вот это я прям умею. Если бы мне за это ещё и платили.
Я бы хотела ассоциировать дом с чем-то приятным, а в итоге возвращаться сюда хочется всё меньше и меньше, потому что я знаю, что ничего хорошего меня тут не ждёт. Я пытаюсь это менять, но я - ребёнок, и моё мнение никого не интересуют, мои слова ничего не значат.
Я не жалуюсь на отсутствие любви со стороны родителей, я жалуюсь на то, что они не слушают и не слышат друг друга и не хотят это изменить или хотя бы заметить. Я чувствую себя не плодом любви, а приёмником для негатива. Я его всегда очень хорошо чувствую и ещё лучше воспринимаю, а уж как я его выражаю. Целое искусство.
Хочется сказать что-то типа "Это такой момент просто, нужно его всего лишь пережить, дальше всё будет хорошо". Нет, не момент. Нет, не будет. Потому что вся моя жизнь - это сплошной такой момент, который хочется пережить и забыть, а он не кончается.
Я всего лишь хочу, чтобы моя семья стала нормальной. Я не хочу слышать крики с поводом и без, я не хочу, чтобы мы жили вместе, но каждый сам по себе. Я хочу возвращаться домой, зная, что даже если у меня всё плохо, то дома меня ждёт тепло и взаимопонимание. Дом должен быть крепостью, убежищем, где можно спрятаться от всего плохого в мире и получить поддержку, а у меня дом - поле битвы, пропитанное нашей кровью.
Да, моя семья очень демотивирует меня заводить свою собственную.
Ещё мне не нравится чувство, будто грядёт что-то большое и плохое, будто всё это однажды дойдёт до какой-то конечной точки, откуда уже не будет возврата. Мне не нравится это тревожное ожидание. Это словно сидеть в кустах, зная, что медведь где-то рядом и вот-вот тебя найдёт, но ты не знаешь, в какой именно момент это произойдёт и боишься даже вздохнуть лишний раз.
Я устала, у меня всё.